Ho deciso di tornare dalle ferie bloggatiche con un post old style. Ieri pomeriggio mi trovavo in spiaggia a Villasimius con Paolo ed un suo amico, Franco. Mentre il primo dormicchiava ed il secondo chiacchierava con altri amici vicino a noi, ho individuato un personaggio di cui vorrei parlarvi.
La classica stronza under 30. L'identikit è molto semplice. L'esemplare si distingue per altezza non esagerata, peso inferiore ai 52 kg, nessuna curva rilevante ( mi sembra ovvio, dato che giusto se sei alta 1,52 puoi avere delle curve con quel peso), non particolarmente carina di viso... In spiaggia le si distingue per il costume da bagno. Modello triangolo con laccetti o reggiseno a fascia con mutandina brasiliana ( che ovviamente avendo il sedere più piccolo di quello di un babuino indossano con poca personalità)...il colore è variabile dal bianco al nero, ma mai di un altro colore tipo rosso, azzurro, verde...A volte se il genere è biondo con le meches possono indossarlo rosa o fuxia, o spaziare verso un genere Laguna Beach 10 anni dopo. Mediamente si spostano in branchi e colonizzano i litorali popolati dagli esemplari di sesso opposto di "stronzi under 30 o under 40", o di "palestratoipocondriaco over 30".
Ma in realtà questo riconoscimento di specie è stato aiutato dall'ascolto di una sua telefonata. Credo che dall'altro capo del telefono ci fosse un esemplare di "masochista stronzefilo" che aveva avuto la sfiga di trovarsi alla cena sbagliata nel momento sbagliato, o nella spiaggia sbagliata o nella discoteca trendy al momento sbagliato. Lei si rivolgeva a lui con tono strafottente e vagamente superiore ( ad un oloturia s'intende) dicendogli testuali parole: "Non è che adesso, SENTI, ci dobbiamo sentire tutti i giorni, CAPITO, alle 9, SENTI. Io voglio essere libera, SENTI, ci sentiamo presto, buonaserata OK?" Il resto della telefonata non la riporto perchè mi sono rifiutata di ascoltarla.
Come andrà a finire? Se l'esemplare in questione è un "masochista stronzefilo" doc, la richiamerà entro 7 giorni. Se l'esemplare è sempre della stessa specie, ma di tipo transitorio, non la cercherà più e lei, colpita nel suo ego di stronza, lo cercherà dopo 15 giorni di sconsolata ed arrabbiata attesa.
Ma c'è un altra ipotesi: spero che dall'altro capo del telefono non ci sia stato nessuno.
La semplicità no, eh?
riempie l'aria "Fuori dal tempo" perfomed by "Bluvertigo" in "Pop Tools"
categoria:elucubrazioni mentali, dana scully sa il perch
una faccia conosciuta. Vi è mai capitato di guardare una persona e pensare "Dove l'ho già vista?". Dopo pochi attimi... l'illuminazione.
Nantes non sta per la città. Ma per il senso dell'acqua e del nuoto. Ieri notte guardando il mare con le barche piccole e così semplici, spostate su e giu' dal vento ho pensato a quanti secoli ci sono voluti per ottenere il perfetto galleggiamento, la propulsione, l'inclinazione e la struttura delle vele. E' straordinario pensare a quante menti e quante persone hanno contribuito ad affermare il concetto di barca che vedo adesso. Subito poi mi è saltato in mente un vecchio video di Nick Cave "Where the Wild Roses Grows" in cui c'era Kylie Minogue (all'epoca era ancora normale) che stava stesa in una di queste barchette morta ma con le labbra rosse come la rosa che aveva tra i denti: era una canzone stupenda, una ballata perfetta. Oltrettutto se non sbaglio è stata anche la colonna sonora del primo film di Gabriele Muccino "Ecco Fatto", con una giovanissima Barbora Bobulova, che girava tutto intorno al tema della gelosia. Con un flash incredibile mi sono immaginata in stile naufragio ottocentesco con tanto di ombrellino per pararmi il sole in mezzo al mare!
Approfitto della colonna sonora tipica da medley carnevalesco per raccontarvi la mia giornata di ieri, credo di essere l'unica al mondo a non aver assaggiato nemmeno un dolce di carnevale, in compagnia di tre persone speciali più tutti i miei vari alter-ego che non nomino: 
missione completata dall'altra agente Yorunoken che ad un certo punto ha sfoggiato un travestimento da Lory del Santo, ed ha compiuto un sortilegio a noi poveri amici un po' turbolenti in amore che ci costringerà a peregrinare per tutta la vita alla ricerca di un uomo somigliante a Piero Pelù e per Maurodog di una donna somigliante ad Alda D'Eusanio..
Ho appena finito di riequilibrare il mio prana. Ho ripreso a fare Yoga per conto mio, ho ottime basi e noto già i primi benefici. Mi sento meno isterica. Dormo pure meglio se non fosse per i vicini di casa che mi camminano sopra la camera da letto per tutta la notte. Se non fosse per il pipistrello che mi sono sognata. Tutto sommato questi giorni non sono stati affatto male. Mi sono comprata un fantastico wok per cucinare in modo più semplice, sono stata a cena da Marlene e ho scoperto che sua mamma è davvero una bravissima cuoca ( mi sogno ancora le scaloppine...), ho preparato una bella cena ad un amico che lavora un sacco e mangia sempre schifezze e soprattutto oggi il mio pseudo-uomo mi ha detto una cosa bellissima. Me la sento girare per la testa e mi emoziono solo a pensarci. Non mi ha rivelato il terzo segreto di Fatima o l'ultima profezia di Nostradamus, mi ha solo detto una cosa che non mi diceva da un'po. Davanti ad una romanticissima cotoletta con annesse patatine fritte, che si sono spiritualmente trasformate in qualcosa di angelico. Mi sono sentita felice. Ho sentito che non mancava proprio nulla. Un momento perfetto. L'eterno presente che diventava improvvisamente un eden di orchidee.
Non so per quale oscuro motivo ma ogni volta che fa una bella giornata di pioggia mi sento benissimo. Non sono nervosa, non sono ansiosa, mi viene voglia di fare un sacco di cose, cucino e faccio delle belle riflessioni. Mi piace pensare che il tempo sia incontrollabile e che non dipenda da me e dai miei desideri. Mi piace pensare che la furia degli elementi sia così simile a quella degli uomini. Mi piacerebbe piovere, in un modo quasi figurato da poter accarezzare le cose e le persone. Per poter arrivare ovunque e scivolare tra le finestre. Sui vetri delle macchine. Sui tetti delle case. Mostrare palesemente tutta l'energia che possiedo come fanno i fulmini e le nuvole. Scaricare a terra. In questi momenti riesco a ristabilire una buona comunicazione con me stessa. Ad arrendermi a quello che sono. Allora mi siedo sul davanzale della mia finestra. Con le gambe che penzolano a 10 metri da terra. Chiudo gli occhi. E non ho paura. 
Partiamo dall'inizio..tempo fa scrissi un post riguardo ai miei vicini di casa. Questo può essere definito un appendice al post. La mattinata è cominciata abbastanza bene: colazione al solito bar con mio padre ed i soliti giri. Per addolcirmi il compleanno passato a cazzeggiare ( anche troppo) in libertà, mi sono regalata un paio di autoreggenti a fiorelloni anni 70' rosa fucsia con fondo pesca. Allora dato che miracolosamente sono riuscita a vedere il mio "scapigliato" gli ho mostrato appena scesa dalla macchina, orgogliosissima le mie calze. Le guarda con un espressione inorridita, ma sorvola....( e li ci stava per scappare un discorso sulle sue camicie ma meglio sorvolare...) Ma ciò non ha influito minimamente sul mio umore.
Il titolo è vagamente criptico, ma chi mi conosce forse può capire. Lo stato mentale del momento è indispettito con rassegnazione ad una probabile notte ricca di risvegli se continuiamo così...Allora passo ad un argomento allegro: i vicini di casa. Ne per tutti i gusti e per tutte le età, la vedova, la straniera, lo straniero, lo sportivo, il politico, il farmacista e il bancario. Proprio di quest'ultimo vorrei raccontarvi qualcosa. Pochi mesi fa ha cambiato macchina, decisamente orrenda e di un colore più improponibile della mia, e la parcheggia sempre a "dick" di cane. Ma questo non è importante. Il pezzo forte del palazzo è la sua fidanzata: santa patrona dell'ipocrisia. Sono mesi, anzi forse quasi un anno che la vedo circolare nel palazzo a tutte le ora del giorno e della notte con la sua borsa da perfetta sportiva in stile Memole anoressica. Mesi fa ci siamo incontrate ed oltre a confermare la mia antipatia per lei si è parlato del più e del meno. Quando le ho chiesto se si era trasferita qui, lei ha negato. E ci ho creduto. Poi ho cominciato a vederla uscire alle otto per andare al lavoro, tornare con la spesa, fare lavatrici, stendere abiti da donna. Ma LEI non VIVE QUI. Vive con i genitori, ma è onnipresente. Perchè sta male vivere insieme senza essere sposati??? O magari è un infiltrata irachena che ha rapito il mio vicino e progetta un attentato??? L'ho dichiarata Santa Claudia dell'Ipocrisia, penso le si addica....
Vi do' una fantastica notizia. L'emicrania è scomparsa da più o meno 48 ore, e la cosa più bella è che è perfettamente in relazione con l'emivita di alcuni farmaci, che per mia fortuna ho smesso di prendere. Effetti collaterali, robe di rimbalzo. Oggi è Venerdì 17 e normalmente mi porta sempre molta fortuna, infatti stanotte mi sono svegliata solo cinque volte. E sono riuscita a dormire di fila per 3 ore e mi sembra un miracolo. Ho fatto i soliti incubi, ormai è raro che io faccia un sogno divertente o carino. Il primo consisteva in un guasto alla macchina che mi costringeva ad andare a piedi con tanto di aria da vagabonda per 80 kilometri, mentre una specie di stronza mi aggrediva e ed un altro malvivente voleva uccidermi. Fortunatamente mi sono svegliata. Poi la seconda parte era una specie di delirio psichedelico che non ricordo bene. Sarà che ieri sera ero molto agitata, perchè ho dovuto mandare un sms chiarificatore di intenzioni ad un amico a cui tengo molto, del quale però non contraccambio i sentimenti. Ho cercato di essere il più indolore possibile ma credo ci sia rimasto malissimo, e di questo me ne dispiaccio davvero tanto, ma spero che con il tempo si possa instaurare una bella amicizia. Poi non sono mica single, queste cose non me le posso permettere!
Ammetto, ci sto seriamente pensando. Colonia Danese, quindi mi sentirei in un certo modo come fossi a casa o con la mia amicissima Api...e poi vita tranquilla e suonerei il basso senza che i vicini mi rompessero le scatole, anche perchè in tal caso non avrei vicini data la densità di popolazione delle isole. Se non mi trovate, dunque cercatemi a Mykines. 
Importanti novità sul mio destino dal 23 aprile ad oggi. La prima è che ho avuto un incidente in macchina. Un cretino ha pensato di girarmi sopra ad uno stop. Fiancata della mia povera Punto fatta, e paraurti distrutto. Io ho preso il finestrino della mia macchina con la tempia ( regione temporale sinistra) e la flessione della mia schiena ha fatto si che il mio nervo sciatico si schiacciasse in maniera penosa. Risultato: non dormo ( ma quello già da 6 mesi circa), se sto in piedi sto male se sto seduta peggio, ho la nausea quando mi sveglio e ho le vertigini.
Oltre a sottolineare che il cambio nome del blog ha destato scalpore oggi vi racconto due cose, anzi tre:
Ieri è stata una giornata mista. Metà poco piacevole, metà molto divertente. Il problema è che io sono davvero pericolosa. Ma per me stessa. La mia mente vaga da sola per chilometri ed io non riesco proprio a fermarla. Anzi la inseguo e spesso grazie a lei, traviso tutto e tutti. Mi è bastata una parola "insanabile" a farmi crollare tutte le sinapsi e far precipitare i miei livelli di serotonina al minimo. Forse perchè quando sei innamorato hai una percezione talmente alterata dele cose che non capisci più nulla, o forse ti auguri semplicemente un finale meno tragico dei soliti, non dico proprio lieto, ma quasi. Poi nel frattempo pensi che tuo padre ha quasi 70 anni, il tempo stringe, mia madre è giovane, c'è un'azienda dei miei da portare avanti, c'è la mia azienda da portare avanti, ci sono i miei sogni negli scatoloni ancora imballati che non si sa se mai un giorno aprirò.... Allora vado al mare, pensando a Roberto, un amico scomparso in mare a Novembre, mi fermo a Foxi. Guardo il mare, sento il vento, vedo qualche windsurf in acqua. Poi sento una folata di vento incredibile. Mi si pianta su una gamba una pagina di giornale di tre mesi fa che parlava proprio di lui. Allora ho capito che in un certo senso, bisogna sempre trovare la gioia di vivere e la voglia di sfidare anche le circostanze sfavorevoli. A testa alta. Con intelligenza e coraggio. Che quando voglio so di avere. E soprattutto accettare di essere esseri umani che a volte cadono. 
Oggi ho avuto la dimostrazione che aprire un blog non è poi una cosa così malvagia. Innanzi tutto il blog ce l'ho da più o meno due anni quindi non è una riflessione che faccio da oggi, nonostante via blog mi sia causata un love-casino che non ha fatto altro che dimostrarmi che idealizzare le persone quando non le hai mai viste ma solo lette e sentite è pura follia....Ma: leggendo tra i commenti del mio ultimo post inneggiante agli psicofarmaci benzodiazepine e simili sembrerebbe che un amico d'infanzia ( dato che le robe d'infanzia in questo periodo mi stanno perseguitando con piacevoli conseguenze) mi abbia ritrovata. Peccato che non si è presentato e nemmeno firmato. Forse è gia a conoscenza del fatto che sono curiosa come un macaco??
Il titolo del post dice tutto. Ed anche gli ultimi giorni di assenza dal web qualche vaga idea ve la fanno intuire....Ho pensato di inserire questo post in tutte le categorie che ho creato, perchè credo sia assolutamente inqualificabile. Non vi voglio spiegare come mi sento perchè non riuscirei a farlo. Ho solo le endorfine a livelli mostruosi ed un buonumore irreale, poi il tempo in questi giorni mi sta assistendo lasciandosi plasmare quasi a mio piacimento. Come avrete notato è un bel po' che non guardo film, perchè sono giorni che sto sempre in giro per un motivo o per un altro...o con le "Tetetetetè Girlz"...o con ehm ehm....o in negozio. Unica remora venerdì mi sono persa i DeaSonika al Fabrik di Cagliari, probabilmente sarei riuscita anche a scroccare qualche biglietto...Sabato sera sono stata in un locale bellissimo per due motivi:
Sono una persona amante delle cose belle, raffinate e poco vistose. Qualche volta mi si può accusare di insensibilità, ma questo avviene quando la mia riservatezza e la mia discrezione (quale????) vengono confuse con il disinteresse o con il distacco. Al contrario, dimostro ottime qualità sul piano delle amicizie.
Ho preso una piccola pausa per dar sfogo alla mia logorrea. Ho fatto una cena leggera, e dopo essermi fumata la mia sigaretta serale mi rilasso un'po con la chitarra. Prima che arrivi la mia amica Apix, ovviamente, che ha deciso di portarmi al mare a sentire un gruppo revival anni 80. Ed io non ne ho proprio voglia. Devo mettermi a fare meditazione trascendentale per convincermi....tanto mi aspetta un bel concerto in solitaria ( di cui giuro farò una bella recensione) de Le Vibrazioni ...son certa che dal vivo faranno un bel concerto. Mi tapperò le orecchie se canteranno l'orrenda Dedicato a te....e Vieni da me......Oggi mi è salita una strana angoscia. Un'po perchè ho voglia di suonare l'organo, e non c'è un posto, se non una chiesa dove posso suonarlo....un'po perchè al supermercato mi è successa una cosa strana. Ho conosciuto Gionata, un bambino di 2 anni affetto dalla trisomia diciassette ( sindrome di Down), e mi ha fatto venire un sacco di pensieri. Mi ha fatto piombare a mo' di tegola in testa, la dura realtà. Quella che mi rattrista ma che non posso fare a meno di guardare. Son tornata a casa poco più che alienata.
h. 11.15 Non si vede nessuno, ed io ho mollato le chiavi a casa. Dato che mi si era fulminato un anabbagliante della macchina tiro fuori dal cofano il kit della piccola meccanica. Con tanto di torcia, brugole, chiavi inglesi....e cambio la lampadina. Non contenta di ciò mi metto pure a regolare l'altezza dei fari. Passo poi al passaggio dello spray lavamotore e pulisci contatti ( se non li pulite la batteria potrebbe farvi dei simpatici scherzi...ed ogni tanto stringete i morsetti...)...proprio mentre avevo le mani nere ed una aria da camionista consumata...Arrivano tutti. E tutti assieme. Tipo cavallette, e ridono come pazzi. Me lo guardo e faccio :" Teste di pirla, mica ridevate quando io e la Giu abbiamo montato lo scaldabagno....!" Tutti zitti. Silenzio. 