E' molto strano prendere coscienza del vuoto. Lo senti che comincia ad invaderti, in tutti i punti in cui cominci a cedere. Proprio dove stanno i tuoi desideri. Lavora oscuramente sui tuoi recettori della serotonina. Allora arriva l'assenza. Che è sempre un altra forma di vuoto. Consapevole della causa però. Ed io rido, ma non so se mi viene da ridere davvero. Comincio a sentirmi sola, nella mia dorata solitudine. Forse è solo solitudine endometriale che si è scatenata tutta assieme. Mescolata alla solita poca speranza in tutto quanto non dipenda dalla mia iperpensante mente, crea una specie di stato di spleen continuo che non è una gran bella cosa. Vorrei cominciare a vedere il sole....
Vorrei ringraziare delle persone oggi. Il primo è Napster, che nonostante mi faccia un po' incazzare credo mi ami ancora. La seconda è la Susy, la donna più giovane che abbia mai conosciuto alla quale auguro una vita autogestita e felice. Il terzo è Alby, che se confronto la mia pazienza con la sua mi viene da ridere per quanto io a volte possa essere patetica e per il suo amore grandissimo. Il quarto è mio padre, basta che io giri lo sguardo e lui sa che cosa ho che non va. L'ultima è Giulia, non l'avevo mai vista prima, ma mi ha riempito il cuore solo giocando a fare le ombre con le mani.
riempie l'aria "In Dissolvenza" performed by "Scisma" in "Rosemary Plexiglas"
Ogni tanto scompaio dalle scene della blogosfera. Ma il più spesso delle volte non è colpa mia. E' colpa delle vicessitudini che si susseguono nella mia "vita iperpensante". Tipo il frigorifero che si guasta con 34 gradi fuori e tu che hai fatto la spesa il giorno prima. Tipo torni a casa dopo una bella serata e il rientro si trasforma in un miscuglio di sangue sparso per la casa e di panico perchè sai che non c'è nessuno. E ce la devi fare da sola. Sulle tue gambe. Potrei esserne orgogliosa credo, del mio sangue freddo, ma vorrei avere il lusso di poterlo avere meno freddo.....Queste sono le due note salienti della settimana. E pensieri, milioni di pensieri che ti entrano in testa quando non dovrebbero. Alcuni ti gettano in un buco nero grande quanto il soffitto della mia camera, altri ti aprono terrazze arieggiate in riva al mare dove respirare cose fantastiche. A volte i miei sogni bussano prepotenti al mio ipotalamo e mi dicono: "Quando è che la smetti di metterci da parte?" altre volte la realtà si presenta alla mia ghiandola pineale e mi dice: "Adesso faccio muovere le tue funzioni sofisticate e ti faccio vedere oltre i tuoi occhi." La realtà è un po' come ce la costruiamo noi ed un po' come viene. Ho costruito delle fondamenta forti e ben piantate a terra. Ho messo un bel pavimento. Ho costruito muri spessi per ripararmi dall'esterno. Grandi finestre per non perdere il contatto con la realtà. Ho cominciato a piantare i semi della mia felicità che piano piano stanno fiorendo. Ma manca qualcosa. Non so bene cosa, ma so che non dipende da me. Alla faccia di Madamigella Sti Cazzi.....
Vi do' una fantastica notizia. L'emicrania è scomparsa da più o meno 48 ore, e la cosa più bella è che è perfettamente in relazione con l'emivita di alcuni farmaci, che per mia fortuna ho smesso di prendere. Effetti collaterali, robe di rimbalzo. Oggi è Venerdì 17 e normalmente mi porta sempre molta fortuna, infatti stanotte mi sono svegliata solo cinque volte. E sono riuscita a dormire di fila per 3 ore e mi sembra un miracolo. Ho fatto i soliti incubi, ormai è raro che io faccia un sogno divertente o carino. Il primo consisteva in un guasto alla macchina che mi costringeva ad andare a piedi con tanto di aria da vagabonda per 80 kilometri, mentre una specie di stronza mi aggrediva e ed un altro malvivente voleva uccidermi. Fortunatamente mi sono svegliata. Poi la seconda parte era una specie di delirio psichedelico che non ricordo bene. Sarà che ieri sera ero molto agitata, perchè ho dovuto mandare un sms chiarificatore di intenzioni ad un amico a cui tengo molto, del quale però non contraccambio i sentimenti. Ho cercato di essere il più indolore possibile ma credo ci sia rimasto malissimo, e di questo me ne dispiaccio davvero tanto, ma spero che con il tempo si possa instaurare una bella amicizia. Poi non sono mica single, queste cose non me le posso permettere!
Il titolo è una delle scuse che noi donne adduciamo più spesso. Mi piacerebbe moltissimo poter dire di avere l'emicrania e non avercela. E invece, è più o meno una settimana che Miss Emicrania si presenta puntualissimo alla mia porta appena dopo Beautiful, e anche se dovessi smettere di guardarlo ( non voletemene nessuno è perfetto) sono certa continuerà a bussare al mio povero cranio ogni giorno. Proprio restando in tema di emicranie, dato che in questi giorni darò una mano ad una ragazza a preparare filosofia per la maturità, ho pensato che anche il mio adorato Nietzche ( se nascevi un giorno prima ti avrei amato ancora di più...) che tanto ho invocato per la mia maturità, soffriva costantemente di emicranie. Bene. Io soffro anche di insonnia, o meglio stanotte mi è capitato di dormire non rendendomi conto di dormire, e quindi teoricamente mi starei illuminando??? Su cosa però mi è poco chiaro. Potrei teorizzare la propensione ad incasinarsi lucidamente delle personalità ENTJ, bilancia ascendente gemelli con stellium cardinale in bilancia in quinta casa? Anche se credo di non essere la sola "Caos-Prone" in questo mondo ed anche nella blogosfera....
Appena rientrata a casa dalla Paillote, dove ho incontrato un sacco di gente che conoscevo (male), ma il posto è stupendo e ho bevuto un buonissimo Mojito (bene), essermi apprestata a ricoprirmi di antirughe ( preventiva, ovviamente) mi lancio nel letto e scrivo questo post. Mi sono messa a scrivere un monologo. Può sembrare un monologo teatrale, è più o meno ambientato su di un letto ed intorno e parte da illazioni sull'infelicità im/motivata ed arriva a rivolgersi a persone che in quel momento sono fantasmi di cose esistenti o meno, ma non so come si concluderà. Opterei per un lieto fine, perchè sarebbe assolutamente imprevedibile dopo il mare di parole incazzate che ho tirato giù.
Questo post si intitola il supplizio domenicale. E fino qui niente di nuovo. Immaginate che parli di file, code del ponte della repubblica..e invece parlo del consueto pranzo dai miei. Ogni volta che arrivo io poi, sembra che ogni situazione precipiti. 
anzi quattro begli acquisti. Il primo è un phon da salone con il quale riuscirò a farmi dei capelli spaziali e la mia autostima forse crescerà un po'. Gli altri tre credo vi interessino di più. L'ultimo Cd dei Nine Inch Nails "With teeth", che appena l'ho messo mi è piaciuto all'istante, anche se devo trovarci ancora il pezzo lento da usare in fase "mi faccio male", il secondo è "Mezzanine" dei Massive Attack, pensato per il relax ma anche per altro e l'ultimo ahimè non ho resistito per più un mese e mezzo, "Ballate per piccole iene" degli Afterhours. Nonostante io l'abbia comprato non voglio dire che sia tornata sulla linea approvativa nei confronti del gruppo, anzi diciamo di Manuel, e nemmeno che il disco mi faccia impazzire. Giusto qualche pezzo, come "Ci sono molti modi" (ehm ehm però la mi sono un po' incazzata), "La vedova bianca", "Chissà com'è?" e "Il compleanno di Andrea" ma per ilresto ci sento poco i vecchi Afterhours. Vogliamo parlare poi della copertina intercambiabile. Io ho messo quella di Dario e Roberta Castoldi che mi sembrava quella più credibile. Quella di Manuel e Francesca non mi è piaciuta, e poi lei ha le gambe più belle delle mie e non va bene....Le altre due lasciamo perdere. Per quanto riguarda me, nervosismo a parte, sono un po' confusa. Anzi molto confusa. La mia capacità di interpretazione sotto pressione, varia e da molti lati, va a farsi benedire. O ne avrebbe bisogno. A volte poi guardandomi indietro dico che magari avrei potuto dire, fare, pensare cose diverse. Avrei potuto mandare in cortocircuito meglio i cavi. Forse sono io che non sono abbastanza speciale. O forse sono talmente superiore da essere invisibile agli occhi. Ecco perchè non competo. Perchè fondamentalmente sento che tutto è una battaglia persa in partenza. Onervole quanto vuoi, ma sempre una sconfitta. Allora mi metto la' seduta sul punto più alto che trovo e guardo gli altri competere. Affermarsi. Aspetto che qualcuno si renda conto che io sono la' sopra. Ma io quando voglio una cosa me la prendo con le unghie e con i denti, e se devo mi rompo anche 211 ossa, ma io ho volontà. E come dice Clementi, ho fede. Quando avrò una risposta, e quando molto probabilmente sarò a bordo di un aereo, invocherò Ovidio e risponderò: "si est amor." Quella sarà l'unica risposta che potrà illuminarmi. Io sono come sono, credo di aver dato il lato migliore di me e continuerò a farlo. Poi le cose seguiranno il loro naturale corso. Siamo acqua e torniamo acqua.